听说膀大腰圆的小姨子失恋了,心情不好,我就去市场买了一只鸡,拿去安慰她。丈母娘开心极了,亲自下厨,炖了一锅香飘飘的鸡汤。吃饭的时候,一个鸡腿正好放在我这边,我筷子夹着鸡腿,正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠跺了我一脚,吓得我手一抖,鸡腿稳稳掉在了小姨子的碗里。小姨子感动得热泪盈眶,说道:”还是姐夫对我好啊!像姐夫这么好的男人我怎么就没遇到过呢。”
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有一个兄弟,TB用户名是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”“你是我爹吧,下楼取快递。”“是…我爹…吧,这有你的快递…”后来……快递员:"喂你好,你叫我爹对吧?"朋友:"你……是?"快递员:"你是不是叫我爹?"朋友:"你是谁?"快递员:"我问你叫我爹对不对?"朋友:"你到底干啥?"快递员:"你要是叫我爹我就把快递给你送过去!!"
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组队吃鸡,有个队友玩得贼溜,一起玩了好几次都吃鸡了,我极尽溜须拍马之力恭维他,一口一个大神叫着,期待他多带我几次~ 然而,刚刚他突然语音说话,说要退了,到时间去上兴趣班了,这才发现他居然是个小学生!
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"回北京的飞机上,我旁边的位置坐了一个很帅的小哥哥,我绞尽脑汁的想和他搭讪,于是我问道:帅哥你也去北京吗?小哥哥用关爱的眼神看着我:同一辆飞机你去北京,难道我中途跳下去吃鸡??
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今天发工资了,一共是6800块钱,我老婆看到了,笑着说道,要不我给你凑个整数吧,我惊喜不已,问老婆怎么凑整数,是给我200块钱凑成7000块钱,还是给我3200块钱,让我凑成一万块钱,结果老婆把我手中6000块钱抽走了,笑眯眯的对我说,我让你凑成800块钱。
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今天去买衣服,老板:帅哥来看看。我指了一件衬衫问多少钱。老板:8000。我走了, 回过头想了想问老板:“你刚才喊我什么?”老板:“帅哥呀!”我:“别人都叫我男神,你叫我帅哥,什么服务态度啊!不买了,不买了。”
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小丽的班主任是个老太太,很慈祥,每次通知开家长会的时候,她都和小丽嘱咐道:家长会叫你妈妈来。终于有一天,小丽忍不住问:为什么不能是我爸?只听班主任淡淡地说:因为你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了!
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去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面?我想逗一下人家,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤!姑娘愣愣地看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!
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儿子:爸爸,你是水命,妈妈是火命,而我是土命对不?俺:兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题?儿子:根据五行相生相克的原理:妈妈火大,肯定是火命;她生了我,火生土,我当然是土命;而你为啥是水命呢?妈妈常说你是她的克星,水恰好克火呀;土克水不用说了吧?你克妈妈,我替她报仇!俺:。。。。。。
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我对媳妇说:“媳妇,你不是一直想过上有钱人的生活吗?现在可以了。”媳妇很惊讶:“啊?因为什么啊?”我说:“因为打麻将呗。”媳妇兴奋地说:“那你赢了多少啊?”我说:我把你输给家里很有钱的那个王老二了,你现在可以收拾收拾到他家去了。
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刚才下去拿外卖,开门禁后一男生提着盒饭迎面上来,我连忙扯过盒饭说““哈哈哈谢谢啊终于到了,我好饿。”转身就要进电梯。 男生一脸纠结的看着我:“那是我的晚饭...” 只听远处外卖小哥捉急地喊道:“不是他!不是他!我在这!我在这!”
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单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:“兔子不吃窝边草。”我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:“其实她是兔。”
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有个人梦魇缠身,每晚都会梦到可怕的东西,吓得要死,四处求医不得治,日渐憔悴。他听说一个大师很厉害,于是上门求医。诉说病情之后,大师微微点头,抬起手臂,动了动手指,然后轻描淡写道:“可以了,回去吧。”之后,他依旧每夜梦到可怕的事,但是发生之前都会飘过一行字:“前方高能预警。”"
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逛夜市,看中一个木头雕像,摊主报价120。我因为实在喜欢,也不还价,先扔了张20,摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起20,说道:“20就20!”#搞笑##盘点##搞笑#
更新于:8小时前