一个外卖员送外卖到一个豪华小区门口，发现来拿外卖的居然是前女友。前女友表情复杂地说：“原来是你……幸亏我当初没嫁给你。”这时一辆豪车缓缓开了过来，外卖员突然拉开车门，坐上了副驾驶座，微笑着对前女友说：“其实送外卖只是我的业余爱好……”外卖员低声求她：“大姐，那是我前女友，借您的车让我装一下……”老公边找西装边说：“你不是和同学说嫁给了一个有钱人吗？我得打扮得像点。”老婆摇摇头，扔给老公一件老式夹克和一双土布鞋，说：“穿上，待会儿再把头发剃成秃顶。”老婆说：“如果她们看见我嫁给一个老头，绝对会相信你有钱的。”一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！高三的时候上晚自习，教室的后面有个大下坡，结冰后特别光滑。我们几个姐妹逃课去那里滑冰玩，结果滑到一半的时候看到教导处主任在下面等着……那种死亡在你面前，你却眼睁睁地向它滑去的感觉，我们几个一直忘不掉……那年上台演话剧，我演一棵树。我想反正灯光照不到我，我就带了外卖准备上台吃。我同学演死尸，躺在我身边说：“好香啊，闻着有点饿了！”于是，我给他喂了一口。好巧不巧，灯光打到了我俩身上，台下炸开了：快看！那棵树在喂死人吃炒河粉！一个姑娘牵了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。持续了一段时间后，那姑娘看了看她的狗，又看看我，问：“你们认识？”问：女朋友是“妈宝”，出门约会都得经过爸妈的同意。这让我很不舒服，该分手吗？神回复：你分不分手还要听QQ网友的意见，你是“Q宝”吗？“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”北极熊抹着眼泪说：“都不是。今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100公斤不好看，心一橫写了个0.1吨……
我读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天我奇迹般地六点起床了，心里那个高兴啊，心想着今天我终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门，一个同学的一句话让我终生难忘：“你的书包呢？”闺蜜说：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“这不是长颈鹿吗？长颈鹿都符合你的要求啊，妥妥的！”一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：您的小孩在学习时善于創造性地使用自己的视觉器官。这段话令家长百思不得其解，于是他只好打电话请教老师。老师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”第一次陪媳妇去她家，被岳父嫌弃：“你长这个样子，能配上我女儿吗？”我当时很生气，就怼他：“你比我还丑，不是照样娶了个貌美如花、温柔可人的大美女！”岳父想说什么，岳母一个眼神过去制止了他，笑眯眯给我夹了一块肉：“好孩子，多吃点！”更新于：2023-01-15 13:48
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